집에 있기엔  너무 아까운  가을 날씨죠~

오늘은  건강검진 받고 와서  힘이 쫘~~~~~~~악  빠져서리

아까운  날  하루를 그냥 보내네요^ ^

미션1)  저는 늘 고독을  달고 산것 같아요.

           혼자 있는 나만의 시간을  좋아하기도 하고  누군가에게  내 시간을 방해 받는것도  싫어했던

           때가 있었는데요. 

           아이들을 낳고  기르다보니  그런 여유를 부지리 못했었는데

           작은 아이가 10살을  맞으니  요즘은  아침 시간에  고독을 즐기기도 합니다.

          그런데  어느순간  그 시간이 길어지니까   미래의 내 모습이 떠오르는것이

           그 와중에 외로움도 함께 오더라구요.

           전 군중속에서 느끼는 외로움보다  혼자 즐기는 고독이  더 좋은것 같아요^ ^

미션2)   최근에  아주 가까운  한 사람과  연락을  안하고 살아요

            함께 해온  시간들이  너무 아깝고  앞으로 살아갈 날을 생각하면 

            서로에게  생긴  문제가  작은데도  현실의 문제가  벽이 되더라구요.

            시간이 약이겟거니.....하는데  그 시간이  빨리 지나가길 바랄뿐이에요

미션3)  지금은 아니고  있었더랫어요

            어릴때  하교길에  웬  남학생한테  한대맞았는데

           어찌나 분하고 원통하던지  가서 따지지도  때려보지도 못하고  속앓이만 했더랫쬬

           소심하게   어디 돌부리에 걸려 넘어져라라고  주문도 외워보고  먼발치에서 재려보기도 하고  ㅎㅎ

           그당시엔  누가 맞은넘이  발뻗고 잔댔어...라고 외치고 다녔네요 ^ ^

           30여년 전 일인데  그넘아는  기억도 못하겠죠

           지금은   미운 사람은 있어도   누군가 미워하는 만큼  나도 미움을 받는것 같아

           최대한  좋은 맘으로 살려고 합니다^ ^

미션4)  전 화가나면  속에 담은 말을 쉽게 내뱉는  타입이 아니었었어요

           그순간  멍~~~~~~해지는  타입이라  뒷끝있는 사람이란  오해를 받기도 했어요

           내 생애  가장 큰 전환점은  엄마가 되고나서인것 같아요.

           내가 가진  단점?  답답한 점들이  엄마가 되면서  많이 바뀐것 같아요

           가능하면  표리부동한  사람이 되지않으려고  노력하죠

           겉으로 보이는 모습만으로  사람들이  가지는 선입견이 강해서

            가능하면  내 본모습을  보이려고 하는편입니다.  이젠  남눈 의식하면서  살  나이는 아닌것같고

            그리고  내가 아닌척  하는게  이젠 피곤해요 ㅎㅎ

            대신  표현하는 방법은  많이 유해진것 같아요^ ^

처음 생각했던  종류의 책은 아니었지만  재미있게 읽은것 같아요

나를 한번더  돌아볼수 있었던 계기도 되었구요

뒷부분에 나오는 추천책들도  읽어보고싶어지더라구요

사랑받기 위해 태어난  사람 ^ ^  저도 제게 그런 주문을  외울랍니다~~~~

미션  감사했어요~~~~~~~~

1. 고독을 느낀 적이 분명히 있었을텐데.. 기억이 나질 않네요ㅎㅎ

결혼 후 첫째아이 낳고 둘째아이 임신 만삭까지 일하다가 둘째 출산하면서 '아이 둘,, 엄마인 내가 키워야지' 생각하고 하던 일을 접었어요. 올해 둘째아이가 어린이집을 가면서 저만의 고독?한 시간이 돌아와서 얼마나 기쁜지 몰라요^----^ 저는 내향적인 성향의 사람이라 혼자 있을 때, 계획을 세우고 생각하면서 스스로에게 많은 동기부여와 에너지를 준답니다.

2. (오해로 인한) 멀어진 친구.. 있어요!

 친구의 저에 대한 뒷담화(사실 나쁜얘기라기보다 섭섭한 얘기였어요!)를 전해듣고 제가 마음 문을 스르륵 닫았어요. 아무리 친한 친구여도 '적당한 거리유지'가 필요하다고 느꼈고,, 지금도 가끔 서로의 안부를 물으며 지내긴해요ㅎㅎ

3. 복수하고 싶은 사람.. 없어요!

  복수는 자기파멸이란 말이 정말 맞는 것 같아요. 복수하기 위해 들어가는 시간, 에너지가 정말 아깝고 안타깝다는 생각이 들고요, 저에게 이런 복수심을 불러일으킬 만한 사람이 주변에 없음을 감사하게 생각해요^^

4. 진짜 나와 가짜 나.. 정말 궁금해요.

평상시 혼자 있을 때나 다른 사람을 대할 때, 제 태도나 마음상태가 대체적으로 불편하지 않은 걸 보면 진짜 나의 모습으로 살고 있는 것 같은데.. 워낙에 방어기제에 길들여져 있어서 잘 분간하기 어렵겠다는 생각도 들어요.

 제가 첫째 아이 임신했을 때 '꿈'을 통해 저의 무의식을 들여다 본 경험이 있어요!

저의 어린시절의 실제 경험이 꿈에 나왔었는데 아마도 6~7세 였던것 같아요.

엄마가 시장에 데려갔다가 돌아오는 길에 팔찌(플라스틱 꽃팔지)를 사주셨어요. 하나는 언니꺼, 하나는 제꺼를 사주시면서 저보고 어떤게 더 예쁜지 물어보았어요. 저는 '노란색-흰색'꽃이 더예쁘다고하니까, 언니가 그걸 갖고 싶어하면 어떻게 할꺼냐고 물으셔서 '그럼 언니 주고 나는 '노란색-보라색'꽃팔지를 하겠다'고 얘기했어요. 역시나 언니는 노란색-흰색 꽃팔찌를 차지했어요. 제가 조용히 '양보'를 한거죠~ 그러고 그냥 넘어갔었어요. 여기까지가 실제 상황이고..

그런데 꿈에서는 위의 상황이 그대로 재현되고서 제가 소리내어 울더라고요. 나도 '노란색-흰색'꽃팔찌가 갖고 싶다고.. 왜 나만 양보해야하냐고... 정말 어린아이처럼 엄청 울었어요. 일어나보니 베개가 젖었더라구요. 그렇게 울고 싶고 양보하고 싶지 않았던 '진짜 나'의 모습을 꾸~욱 눌러놓은지 약 25년만에 저는 꿈을 통해 제가 진짜 보이고 싶었던 반응을 알았어요. 처음에 좀 충격적이였어요. 한 번도 이렇게 생각하지 않았고 울 일도 아니라고 생각..아니 생각조차 하지 않고 있었거든요~

뱃 속에 첫째아이가 있어서 진짜 엄마가 되기 위해 내 안의 나를 들여다보고 편안해질 수 있는 좋은 경험을 한 것 같아요. 

이런 경험 이후에 진짜 나의 모습을 들여다보고 싶은 생각을 가끔씩 한답니다^^

책 한 권이 무사히~ 끝났네요!

모두에게 감사합니다^^

아직도 책읽기(읽고 정리하는 일)이 숙제처럼 여겨지는데

미션낼 생각을 하니 암담합니다 ㅎㅎㅎㅎ 

다음책에서 또 만나요^^

미션1)  고독:  혼자 있는 즐거움~~~

고독하다고 느껴본 적은 없는 것 같아요~~ 혼자 있어도 정말 잘 놀아요....

요즘은 작년까지 하던 일도 접고 집에서 살림만 하는데도 바쁘네요

오전에 일주일에 2번 공방가서 취미생활하고 2번은 도서관에서 하는 프로그램 듣고....

나머지 시간은 책읽기와 쑥에서 놀기!! ㅋㅋ

전 마냥 행복하답니다...ㅋ

미션2) 아~~ 부끄러운 과거가 떠오르네요

고1때 친하던 친구가 있었어요.. 버스에서 내려서 학교까지 꽤나 걸어갔는데

전 천천히 걷고 그 친구는 빠르게 걷는 스탈이었어요.....친구가 빠르게 걸어가니 저는 힘이 들고

순간 저도 모르게 버럭~~화를 냈다는.....그 친구 황당했을 꺼에요

지금 생각해도 참 어이없네요~~ 정말 별일 아닌데 그 이후 저희는 멀어졌어요..

왜 이렇게 어리석었을까 생각이 들어요....결국에 화해도 못 하고 끝난 사이가 되었네요...

지금 후회가 되는 건 저의 어리석은 행동이요~

또 한번은 회사에 다닐 때 친한 동생이 있었는데 제가 이뻐해주고 소개팅도 해주고 했는데

알고 보니 저의 뒷담화를 하고 다녔다네요...어이없음..

칼같이 관계를 끊었어요....앞에서 친한 척하고 뒤에서 안 좋은 말 하는 건 정말 아닌 것 같아요

그냥 잘 지내지 않으면 될 것을.....

모든 사람들과 좋은 관계를 유지하는 것은 정말 힘든 일이죠

모든 사람들이 절 좋아해주기를 바라지도 않고 제가 모든 사람들과 잘 지낼 수도 없어요

마음 맞은 사람들과 행복하게 사는 것이 더욱 좋아요~~

미션3) 복수하고 싶은 사람은 없다.....

복수 하고 싶은 정도로 어떤 일을 당한 기억도 없고 안 좋은 일은 금방 잊어버리는 스탈이라서 복수를 원하지도 않아요..

다만, 나쁜 일을 한 사람은 그대로 당하고 살것이다라는 생각을 하고 살아요..

복수하는데 쏟는 에너지를 저의 행복한 삶에 쓰는 게 더 유용할 듯해요

미션4) 진짜 나를 찾더라고 그것을 잘 지키고 살려면 솔직해야합니다.

지금의 제가 진짜 나인지 가짜 나인지 잘 모르겠습니다.....항상 솔직하게 살려고 노력해 왔다는 말로 대신하겠습니다. .....

앤님~~ 좋은 미션 감사합니다. 마지막의 말도 너무나 마음에 와 닿았습니다.

스스로를 돌아보는 계기가 된 것 같습니다......

현실에 충실한 삶을 사는 것이 저에겐 작은 행복입니다.

오늘도 행복했고 내일도 행복하게 살렵니다...

1.

고독,현재의 상황이 눈코뜰새 없어서그런지 혼자 있는 시간이 필요하다는 생각은 하지만 고독해본적이 별로 없는것 같아요.

고등학교,대학때 자취를 했는데 약속이 없는 주말이면 외롭다는 생각을 햇던 기억이 불현듯나네요.이책의 의미대로라면 그때는 고독이 아니고 외로움.

내자식들은 절대 자취 안시킨다 생각했었어요.

요즘은 혼자있는시간이 주어져도 외로움(혼자있는 고통)이 아니라 고독(혼자있는 즐거움)일것 같지만 저는 혼자서는 못살꺼같아요.

2.

거래처와의 이간질을 해서 이웃에 장사하시는분과 저는 연을 끊엇네요.

아버님때부터 잘 지내던 집인데 제가 어리다고 우습게 알고 자기멋대로.

첨에 당했을때는 눔물펑펑이엇고 하늘이 무너지는것같앗는데(지금은 돌아가신 아버님께 죄송해서 더더욱.)남표니가 단호하게 오도가도 못하게 정리해주더라구요.

제 스스로 악한면은 없는데 아니올시다에 노우할수 있는 힘이 생겨서 좋아요.

오해를 푼다만다를 떠나 그사람은 그사람스타일이라고 인정하니 노여움도 없어졌고 지금은 곁을 스치어도 아무렇지도않아요.

또, 오해는 아니지만 저를 질리게하는 사람이 있어서 고등학교때,회사다닐때 각각한번씩 연을 끊었네요.지금 만난다해도 어떤 노력을 해서 다시 연계하고 싶지는 않구요.

저는 굳이 모든사람과 잘지내야한다는 강박관념이 없어졌어요.

제가 넘 이기적인가요??

3.

복수하고픈 사람은 ‘없다’인데 앤님 미션보고

어제부터 복수하고픈 사람이 있나 많이 생각햇네요.

앤님 이 미션을 왜 내셨을까?궁금하기도 했구요.

책을 읽어둔지 오래라 기억이 안나는데 책에 복수이야기가 나왔나?했네요.

4.

스스로에게 많은 거짓말을 하지는 않는데 나자신을 좀더 극복하고 싶어서 현재모습이상의 자기암시를 하는건 있어요.

진짜나와 가짜나의 비중은 진짜나를 굳이 내세우기보다는 내가 되고싶은 모습에 좀 더 비중을 두어요.

현재 진짜 내가 원하고 내가 가고싶은길을 가고 있지는 못해요.

경제능력을 자유로이하고픈데 진즉부터 걸림돌,,고전하고있네요,,,

남표니가 아주 좋은 경제활동기회를 주어 7년차인데도 말이죠.

이런 제모습에 좀 답답해요.

‘숨겨진 나와 마주하는 정신분석’

앤님 말씀처럼 ‘숨겨진 나를 나를 들여다보는 시간’을 가졌는데

나를 제대로 들여다본다는건 생각보다 어렵네요.

어쩌면 보지않으려는 무의식의 힘이 커서 안보는 건지도 모르겠고요,,

이번책이 숨겨진 나와 마주하는 시발점이 되는듯해요.

앤님추천덕분에 심리학책도 읽어보고 좋았어요~~~~~